...tava aqui pensando...

Sabe...de todas as formas possíveis, eu tento mostrar o que sinto. Não só agora, não só depois, mas o tempo inteiro. E quando vejo que foi em vão, eu simplesmente faço o completo oposto disso. Me fecho, finjo, interpreto.
Sei lá, eu vejo isso como algo errado. 8 ou 80. Ou me exponho demais, ou me fecho demais. Não sei...
Ultimamente o que mais demonstro ou escondo, é coisa desse sentimento bobo que é amar. Feliz demais, triste demais, boba demais, racional demais. Sempre sempre é excessivo demais. Faz tempo que não consigo seguir um...meio termo. Talvez não seja culpa do 'sentimento bobo', e sim minha, que ainda não aprendi lidar com ele...mas enfim, esse não é o ponto que eu queria falar sobre.
Sabe, as vezes dizem que a inveja pode ser algo 'bom', contando que não atrapalhe sua vida e nem a de terceiros [ou segundos, depende de quem vai ler isso, anh?]. Uma inveja que te faça crescer e tals. Mas e se for uma inveja que te faz crescer...mas ao mesmo tempo de deixa triste? Triste por ver que um conto de fadas não existe? Triste por ver que tudo que parece ser tão bonito e feliz não dura por tanto tempo? Triste por perceber que...é, que você não deseja mal para ninguém, mas se algo mal acontece, você não consegue conter o 'sorrisinho frio'?
Aaahh...sei lá.
Eu vejo coisas por aê, que imagino que não vão durar, porque 'teoricamente', esse tipo de coisa não dura tanto [sim, estou falando de casaizinhos felizes forevermente, que se tornaram forevermente do dia para a noite]. E...sei lá.
Anos atrás [ou talvez até hoje, se meu orgulho/ego me permitir dizer] eu imaginava-me numa cena 'kawaii' de anime meloso. Flores e palavras de amor. Aquela malicia inocente que 'subiria de nível' pouco a pouco [e não em só 2 meses....]. Aquilo que a cada novo encontro, algo inesperado acontecesse [seja inesperado por ambos, ou só por um]. Aqueeela cena que alguém arruma tudo, planeja tudo lindo e perfeito, para A_surpresa acontecer......
...é, acho que ainda tenho um pedaço de mim, que insiste em não deixar de ser...romântico.

Anyway...it's all.

Tá, última coisa:
Aos namorados que, sei lá, lerem isso por acaso, uma pergunta:
Você já disse o quanto ama sua namorada hoje? Ou pelo menos essa semana?
....fikdik.

Au revoir

Doki doki

Talvez seja eu quem esteja errado.
Talvez é tudo passageiro...


...mas enfim.


Coração fica nesse "doki doki".
...e não é mais aquele que eu sentia antes.

...esse "doki doki" dói.
Agoniza.







mas....enfim

ninguém deve se preocupar com algo que parece ser grave, mas é passageiro, não é?

só.

vou tomar um banho frio e ver se isso passa.

au revoir.

多分...

Talvez...[多分]

...seja mais uma crisezinha que vai passar.

...seja porque eu não sei lidar com isso.

...seja algo que acontece com qualquer um.

...seja porque eu nunca lidei com isso.

...seja apenas um mal entendido.

...seja porque está chegando o verão.

...seja algo que nunca vou entender.

...seja porque a data está cada vez mais perto.

...seja culpa de assistir anime triste.

...seja porque eu sou fraca.

Aaah...namoro é complicado.

Você acha que seria melhor assim, ou daquele jeito, e no final não é nada disso...e era melhor ficar como estava antes de você 'tentar' arrumar....

.....dá vontadade de morrer (y)

Au revoir

assuntos sérios...

Queria lembrar em como falar sobre coisas sérias.
Mas com o tempo, parece que vou perdendo cada vez mais o interesse sobre tal assunto.
As coisas sérias andam perdendo a graça, ficando cada vez piores, agonizantes, tristes.
Fulano famoso morreu, e milhares de pessoas choram por tal, mesmo nunca terem se conhecido pessoalmente [ou mesmo o primeiro nunca tento sabido da existência do segundo].
Milhares de pessoas morrem em desastre natural. Mas cadê as lágrimas da população para estas? Não contando familiares e amigos, parece que não há ninguém, assim, exatamente triste. Talvez um pouco abalado, mas triste como no primeiro caso...
Fora esses tipos de notícia, mortes e etc, ainda tem aquilo de número de analfabetos e blá blá blá cresce. Número de desempregados sobre que meodeosducéu. E assim vai, muita notícia ruim.
E maaaais ainda, na fábrica onde trabalho, ou se fala de coisa ruim que aconteceu, ou se ouve fofocas! Raramente tem outra coisa...
Tsc tsc.

Sinceramente? Quero voltar a ser criança...e ter só assuntos como "fulano parece feliz hoje", "quero um doce" [aaah, como eu queria ficar TÃO feliz com isso, como antigamente], "hoje sonhei com...".


...vida de 'pré-adulto' tá cansando....

Au revoir

sono + depressividade [?]

E minha cabeça pesa. Seja poor sono, seja pela consciência.
Ou talvez...sei lá.

Uma coisa que percebi [coisa que era clara] é que grande parte [maioria, ou tudo] dos meus problemas emocionais, estão relacionados ao namorado e à familia.
E há quem diga que um amor e a familia é que trazem a felicidade...tsc.

Sabe...acho que eu deveria ter um laptop a prova d'água e sair com ele por ai em dias de chuva. É andando na chuva [com um PUTA frio, diga-se de passagem] que vem uns textinhos mais...poéticos na cabeça.
E tudo depressivo, claro. Acho que é falta de sol...
[falta de sol = a 'cura' para alguns 'depressivos'].

Enfim...
Ando ficando 'emo' por bobagens...
...e sei lá o que escrever. Queria por a culpa em tudo, mas não dá. O lado racional e realista não deixa. Maááá que seja. Amanhã é um novo dia...
...e se for pior......rá!

...namorado...

Au revoir

vida pessoal;

Talvez eu que esteja realmente errada.
Talvez eu que esteja sendo 'revoltadinha' mesmo, como ele disse.
Talvez eu que precise repensar sobre meus atos.
Talvez eu que devesse ajudar mais em casa.
Talvez eu não esteja só sendo só sendo culpada, mesmo sendo inocente [ou não].
Talvez...eu só precise de tempo.

é...talvez eu não vá ver ele esse final de semana.
pegar um tempo pra mim...não sei.
na fábrica, um sorriso falso, uma sensação de estar sonhando.
fosse o sono, fosse meus problemas...é estranho.

queria poder fugir pra longe daqui...nem que fosse pra fugir, e volta algum tempo depois.
sei lá...preciso pensar. Sozinha.
Mas sou uma tola garota apaixonada, que não consegue passar um final de semana longe do namorado. Tsc...ridículo isso.

Enfim...

Logo logo chega a hora de esperar um mês...
"Mas é só um mês...."
...e é mesmo. Vou colocar essas palavras na cabeça, e pensar da mesma forma.
A saudade - espero eu -, será a mínima possível.
...pra que sofrer?

Enfim, é apenas isso.

Au revoir.

parte emo-amorosa da vida...

Gosto de postar aqui, porque me faz parecer que que ninguém vai ler. Como meus pais não fuçam [ou espero que não...] na minha vida 'on-line' [a não ser orkut, mas enfim], sinto-me mais a vontade aqui.
Até os que visitam meu flog. Devem achar que ainda é o mesmo link que antes [que, por acaso, faz meeeses que está sem atualizar :D], por isso nem clicam no link atual...tomara que seja.

Enfim...
Emo novamente.

Eu sei que [talvez] eu estou sendo...como posso dizer...'egoista', mas parece que ele nem liga. Aah, se ele soubesse cada coisa que já pensei pra tentar ficar perto dele no mês que ele for viajar...
Não disse, e nem vou dizer todas as idéias. É besteira. Coisa de menininha apaixonada que quer sempre estar ao lado de seu amor e mimimi. Tsc. Odeio isso.
Sabe, as vezes queria conseguir voltar ao que eu era antes. Aquela que não liga pra ninguém a não ser ela mesma. Raramente se importando com alguém aqui ou lá, porque essa está maaaal pra caramba...e só. Não era como agora, que parece que a vida e o mundo é a pessoa e blá blá blá.
As vezes acho que estou enchendo-o, ficando muito em cima e mimimi. Aí tento mudar, me afastar um pouco, e acho que me afasto demais, que não dou atenção suficiente...
...sei lá.
Clichê e mimimi...mas vontade enorrrme de ser SEMPRE o motivo daquele sorriso, de ser a felicidade dele. Mas não é tão fácil [deve ser por isso o 'ciúme' de alguns...é aquela invejinha que fulano consegue consolá-lo e eu não]. E...aaaa meo, sei lá o que fazer, pensar, ou qualquer bosta do gênero.
E outra coisa que me deixou, de certa forma, triste. É besteirinha mas...ficar esperando ele entrar, perder o sono porque ainda está esperando...e nada. Simplesmente nada.
Aparece no MSN que foi jantar fora. Até aí beleza. Mas porque demora tanto? Uma hora esperando, contando a partir do momento que viu a janelinha de 'fulano acabou de entrar' [porque contando desde que ele saiu do trabalho, dá quase 3 horas já...]. Pior é imaginar coisa ruim que pode ter acontecido...dá um aperto horrível no peito....fora a sensação de ter sido ignorada...mas enfim, isso será superado [ou não...].

As vezes, dá vontade de acabar tudo, ver se minha vida fica um pouco menos 'emo' e tals...mas, eu SEI que vou me arrenpender MUITO disso, se o fizer. Porque não um 'real motivo' pra fazer isso, é apenas...sei lá, talvez o 'draminha' que ele fala que é.
E...tsc, chega! Já foi muita besteira escrita. Preciso dormir que amanhã saio com a Loira~

Boa noite

[edit]
com você, só sou mais fria, porque não sou falsa...
...prefere que eu minta sobre o que estou sentindo?

Insanidade, falta de dormir?

Não sei...
Talvez seja falta de dormir mesmo. Esses dias minha cabeça está mais avoada que o normal. Mais sentimental também...
Assim, queria isso, aquilo, e depois não quero mais nada, não ligo. Depois me importo demais. Aqui dói e em pouco tempo passa e depois volta.
...estou ficando louca? Quem sabe...

é...deve ser falta de dormir mesmo.

Boa noite.

A falta do que fazer...

Enquanto trabalho, penso em tantas coisas para escrever aqui. Idéias, sonhos, belas palavras...aqueles momentos em que você se move sem pensar, ´porque já está pensando demais consigo mesma.
Talvez seja piração minha, talvez seja a coisa mais normal do mundo, enfim. Só ando conseguindo pensar assim lá, trabalhando. Quando chego em casa, as idéias me fogem e fico sem saber o que escrever...o que fazer? Digitar tudo o que vier a cabeça, rá!
Well...hoje ainda terei aula de inglês, e nem fiz toda a tarefa e nem estudei para prova. Acho que vou fazer a revisão lá, e depois penso se faço a prova ainda hoje.
...se bem que deixar pra semana que vem fica foda, porque vou colocar outras coisas na cabeça e misturar tudo com que já foi 'aprendido' até agora...é, melhor fazer hoje.
E...sei lá mais o que. Dá pra perceber que não tem nada de útil para digitar, anh? Só pra encher aqui mesmo...porque blog meu, já nem serve mais pra fazer as pessoas lerem [como já fiz antes]. Agora é só pra...pra...pra treinar digitação rápida e sem olhar para o teclado lol [ok, mentira, é pra bosta nenhuma mesmo...].

Enfim...Chega.

Au revoir.

Mudanças, mudanças...

Que a ordem seja desfeita, e a liberdade seja eleita!

Olá, olá. Seja lá para quem estou dizendo isso, olá.
...primeiro post, hmm.

Tantas mudanças ocorrem em nossas vidas, ora para melhor, ora para pior. O interessante é quando ocorrem mudanças que ninguém espera.
Reencontrar um velho amigo [mesmo que seja só por internet], mudar radicalmente todos seus planos para a vida, ou até mesmo seu jeito de viver [para os jovens 'cibernéticos', your life style].
Não há, assim, um motivo exato para eu estar escrevendo tamanha enrolaria...mas é que estou surpresa ao olhar para trás, e ver como a vida pode mudar de forma tão supreendente assim, a ponto de se tornar algo quase inverso do que já fora algum dia.
E lá lá lá que essa página já ficou minimizada a mais de uma hora [!!] e eu já perdi o rumo do post.

Sem mais.

Au revoir.